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孩子为什么不愿意跟父母聊天?
资讯来源:上戏未来     发布时间:2017-09-14 13:43

孩子为什么不愿意跟父母聊天?

最近,上戏未来学生乐乐妈妈在和老师沟通的过程中反应出孩子不愿意和自己聊天的现象,乐乐妈妈说一和孩子沟通,孩子就会烦躁。

“今天在学校过得怎么样?”
“还好。”
“你做了些什么?”
“很多。”

 


这样的对话确实让人觉得沮丧,但是这是事实:通常孩子不喜欢跟我们或者任何人谈起他的坏情绪。当孩子表现出不愿意交流、抵触、不愿意参与任何对话,甚至只是聊聊一些很普通的事情时,父母会非常担心。

当然,从某种程度上来说,这些父母是对的:为每个孩子量身定制解决方案,调和同理心与耐心、趣味与幽默的权重,帮助孩子认识谈论不良情绪的重要性,至少在某些情况下是十分有益的。

确实有技巧,却不存在魔法。即使是最和蔼可亲、最受孩子喜欢的治疗师,用最老练的问题询问孩子他们最显而易见的情绪困扰,或仅仅是昨天或上星期发生了什么,孩子也可能只会简单回答“我不记得了”或“我不知道”。更令人着急的是,孩子似乎不愿意我们提起这些。有经验的儿童治疗专家,精通儿童治疗,通常也会说:“和平时一样,我的话基本没用。

孩子把他们的坏情绪藏起来,我们没法触及,向他们传达我们的体恤也十分困难,至少用直截了当的方法是办不到的。
 

我们应该怎么做


我们要一如既往地从我们关注孩子的兴趣所在为起点。这一点很重要,所以要再次重复:作为父母,对孩子的兴趣表现出热情是开启亲子间有意义的对话和互动的最有效途径。孩子喜欢舞蹈、喜欢表演、喜欢主持、喜欢声乐,这些都是她们的兴趣所在;当然如果并不是孩子喜欢的东西,作为家长也不应该强求孩子去被动的学习。

还要加上我们的换位思考,理解孩子的委屈和痛苦。与儿童聊天的第二原则:孩子表现得郁闷、抗拒交流时,如果跟他聊聊生活中不公平的事情,通常都可以打开话匣子。比如说孩子下课回家了可以问问孩子在学校有没有遇到不开心的事情啊,今天老师教的内容有没有不理解的地方啊,与小朋友们相处有没有很融洽啊等等。

这种对孩子的兴趣表现出热情,看到孩子的委屈的基本态度,让孩子愿意参与对话,聊聊学校中遇到的问题,尽管有时这种对话非常简短。

但是我们能做的很多,也愿意去做很多。我们希望孩子明白谈论坏情绪再正常不过,而且颇有裨益。

孩子生气时,我们应当接纳他们的反抗情绪。我们需要用话语或行动传达出我们关注那些他们重视的东西。我们要让自己看起来更幽默并运用幽默的技巧。通常和孩子聊聊自己的挫折和失落是很有帮助的。

没有比让孩子明白每个人都有坏情绪更有效的方法。我们,他们的父母都曾经历过挫折和失败、否定和排挤,甚至于被欺负,然而我们都挺过来了。治疗中,我与孩子聊过“当……时,多数孩子都会感觉很糟糕……”,这也是所有孩子都曾经历过的感受。当我们这么说时,我们让孩子觉得不再孤单,也没那么丢人,不再充满负罪感。
 

我们都有坏情绪


在考虑这些问题时,要始终牢记不愿承认或谈论坏情绪的孩子并非少数。相比于我们自己,孩子对谈话的抵触(我们称之为“抗拒”)有时似乎更加明显。但其实我们多多少少都有一点。像孩子一样,我们用逃避来隐藏自己的焦虑、不安和自我怀疑。在日常生活中,我们不愿意考虑新的想法,并反对一切对我们的安全感产生威胁的事物,这些其实都表达了我们的抗拒心理。抗拒就是我们通常无法了解自我(和彼此)的原因所在,也是心理治疗师花费大量时间诊疗的原因所在。孩子不愿意跟你交谈是由于他预见到可能产生的痛苦情绪,而做出的一种本能的自我保护行为。

孩子不跟我们交谈,是因为他们生气了或者觉得很丢脸,或者害怕我们会批评他们,又或者交谈并不能让他们好受一些。一般我们问孩子问题,他们听到的绝不仅仅是问题本身。他们听出了话外之音和暗示。直觉告诉他那些听起来很中性的问题其实并不中性。他会怀疑我们这么问的用意何在?
 

 

孩子不愿意交谈基本有四个原因


原因一:“谈话次数太多了”

孩子经常抱怨“谈话次数太多了”。其实是他们担心谈话只会让他们重新经历糟糕的感觉,这种担心确实有一些道理。孩子并非时时都处在坏情绪中。某个时刻,可能他已经经历了一种尽管脆弱,但足够完美的情绪平衡,坏情绪有所缓解,他不希望这种平衡被打破。

如果我们让他自己待着,他确信坏情绪会消失。当我们向孩子表达自己的理解时,例如我们会说“我认为孩子有时害怕一旦谈起这些问题,他们只会觉得痛苦……他们不想重新再经历这种糟糕的感觉……他们觉得聊天没什么用”,许多孩子都会承认这种担心。当然,我们也要承认,有时候“谈论痛苦时,那一刻你确实再次觉得痛苦”。之后我们可以加入自己的意见“有时候聊一聊也很好,因为你会找到解决问题的方法,这样你会感觉好受一些”。

原因二:“我没有问题”

孩子不愿意聊天最深层次的原因可能是害怕自己哪里出问题了。孩子经常会被说“你是不是哪里有问题啊”,例如,父母生气时会问“你怎么回事?”或者说孩子“真坏”。这时,孩子保持沉默,以保护自己,免得表现出很羞愧。

这就是为什么孩子愿意谈论自己的担扰,却对那些糟糕的情绪闭口不提,因为担扰不会像被同龄人排挤一样,直接危害孩子的自尊心。

因为感觉太痛苦,孩子不愿提起。他们害怕听到我们的回答,害怕这些回答会证实他们那些说不出的担心(即都是他们的问题),或者我们会责备他们(他们因此会激动地责备他人)。

当孩子意识到我们的问题中隐含或暗示出我们觉得他的问题很严重,不是多数孩子都存在的普遍问题时,他会立即变得防备起来,不愿意继续聊下去。如果我们告诉孩子,很多小朋友都这么觉得或都有这种问题,大人有时也有这种坏情绪,孩子通常会明显放松下来,之后会敞开心扉。

原因三:反抗和争辩

孩子也会用拒绝谈话作为表达抗议或争辩的手段。回忆每一次被批评,或预见到可能的批评都会激起我们心中的防御意识,每一次情感伤痛都会让孩子的保护壳变得越来越硬。如果我们经常批评孩子,他们会不再与你交流或选择离开。

在许多家庭里,批评、争吵和无结果的争论成为一种常态:孩子形成了防御习惯,心底里在争辩。当你让他聊聊时,他预见到可能招致更多的批评,或者太气愤了没办法聊天。在这种情况下,孩子不愿意交谈其实在表达抗议。

原因四:“聊天没有用”

许多孩子觉得聊天根本没用,并坚信聊了也不会有任何帮助。他们可能曾努力与父母交谈,解释他们的感受,尤其是传达他们感受到的不公平的感觉。比如说在学校上舞蹈课的时候没有受到重视,这种心理容易让他们沮丧。但是交谈进行得并不顺利,父母可能掌控了整个对话,并没有花时间好好听他们的想法。因此,孩子觉得,聊天实际上是“被聊天”。

孩子不愿意交谈还有其他的原因:他可能因为你的反对而觉得很焦虑,或者他需要保护自主权(“我想自己做”)。有些孩子甚至根本就不知道如何谈论自己的感受。
 

 

如何提高孩子参与亲子交流的积极性?


以下多数建议已经在家庭关系的其他困难的讨论中呈现过了。孩子交流的问题,看起来也是同一类问题,主要取决于我们是否在乎,是否去倾听并给予支持。

●跟他们出去逛逛。一起收看电视节目。众所周知,孩子在空闲时间显得更健谈。

●每晚留出十分钟作为聊天时间。倾听孩子的想法,分享彼此故事的时间。如果他告诉你没什么可说的,你可以聊一聊自己当天的经历,可能是感觉很兴奋或很沮丧的瞬间,或很好笑的事情。问问他明天有什么期待,或有什么困扰的事情。

●倾听生活中他觉得委屈或不公平的事情。在告诉他哪里错了之前,应承认他有些地方说得很对。

●聊聊自己。跟他聊聊自己的故事,告诉他自己小时候的事情。

●要充满趣味。用点儿幽默(而不是嘲笑)。在给孩子做治疗时,我会假装自己是一名绝地武士,努力使用力量控制孩子的思维和行为;或者是最近我从当地一家书店买到的“读心术”,让我觉得自己能够了解孩子的想法。几乎所有的孩子听到这种愚蠢的玩笑之后都会笑出来,他们明白这种东西根本不管用,他们的能力足以打败我。

趣味和幽默并非魔力。幽默可以点亮孩子的情绪,但孩子不会立即敞开心扉。但是,我们至少为下次交谈打下了基础。

●耐心。给他们时间。

●谈论他人时要小心。如果你频繁评论他人,孩子会觉得你也会如此批评自己,而感觉很焦虑。

●修复那些愤怒和批评带来的伤害。

●承认你的错误。

●多和老师沟通。孩子通常都有一个心理,就是他们不愿意和父母打开心扉,但是对于老师却是不一样的亲密,所以更多的话他们也许愿意和老师沟通,所以作为家长应该多于老师沟通,了解孩子最近的上课情况等等

还有许多流传下来十分有效的促进亲子交流的方法。通常孩子愿意通过画画、写字或通过玩偶、公仔表达自己的想法,而并非通过聊天。这些方法留给孩子足够的距离,去表达他们不敢直接告诉我们的想法和情感。但是即使他们写下来,他们可能还是会写“不想聊天”。

 

 

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